| 幽竹 |
2006-10-09 10:56 |
维.以前，你总是委屈的跟我诉苦，为什么从来不为你写个只字片语，而我，永远只是扬扬手，笑而不答。
其实你又怎会知道，我曾经写下的那些句子，仅仅只是为了悼念那份年少时逝去的懵懂初恋而已。
那时的你就在我身边，一起分享着幸福与甜蜜，又何须无病呻吟呢？所以，我什么也写不出来。
从7月1号清晨到现在，已经是我从你身边狼狈逃离后的第100天，整整100个日日夜夜。
时间过得越久，我便越害怕，害怕自己会忘记一些东西，包括我们之间的感情，包括你微笑着的样子。
所以，我必须写下来。最后一次，用力去触碰那道让我们彼此撕心裂肺痛着的伤痕。我想我不会再哭。
还记得吗？三年前某月某日的一个晚上，缘于朋友间一个小小的玩笑，我成了你的小女朋友。
说实在的，那个时候的我真的很幼齿，傻乎乎的黄毛丫头一个，成天只知道傻笑，天真得无法无天。
当时对你的了解，好像仅仅局限于是你的前任女友的朋友的朋友的那种了解，几乎很少有过交谈。
稀哩糊涂的成了你女友之后，我开始学习如何做好你的女朋友，执着而又认真地。
已经记不清我们的第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲亲是在什么时候，在哪里，当时的心情是怎样，
只记得那时的天空里有好多好多的星星，还有浅黄色的背带裙，和扎得我的腿生疼生疼的草地.....
每天早上，我们总是先发信息约好了再一起去上班，挽着你的臂弯的我，淡淡的幸福着。
每次你在公司犯了错要被罚的时候，我总像只愤怒的鸡妈妈一样保护着你，不惜与任何人为敌，
因为我是你的小上司，而我上面，还压着更多更多的上司，台湾人的管理，只能说是惨不人道的。
中午一起去食堂吃饭，你虽然瘦得我可以将你打横抱起，却总是吃得很少，很少，让我煞是担心。
下午我们再一起下班，记得第一次去男生宿舍的羞涩与不安，其实当时你们宿舍里还有很多女生在玩。
日子就这样一天一天的过去，风清云淡。
记得那次你的那些兄弟因为好玩，晚上打电话骗我说你喝醉酒不醒人事，现在还在XX地点等着我去接，
等我丢下东西一路飞奔到那里却半个影都没见着，正急得团团转时却说你已经回宿舍了，我哭笑不得。
记得那天夜里你赖在大街上任我怎么拉你你也不肯回宿舍的样子吗？我知道你是想让我陪你，
可我不想更不敢，后来你终究还是回了宿舍，却狠狠的摔了你手中的啤酒瓶，把我都吓得快哭了。
第一次住到一起是在那年的夏天。
那次你犯了一个很严重的错误，被公司里的上司整得很惨，害你几乎成了全公司的知名人物。
我却什么也帮不了你，那段日子，上班的时候我每时每刻都陪在你的身边，用尽了所有能安慰的字眼。
那个平时一向比较看重我的主管，成了我的眼中钉，肉中刺，恨不得扑上去咬他几口才解恨。
你说你不想干了，我苦苦哀求，你说不想再回宿舍去住了，因为怕没面子，我毫不犹豫的答应了。
其实那时候公司成双成对的人几乎全都搬出去了，于是，我们也开始了第一次为期两个月的同居生活。
房子是租来的，我特地精心挑选了很多精致的生活用品，记得淡蓝色的窗帘，很漂亮。
虽然你比我大四岁，可我们玩起来总疯得像两个调皮的孩子，小小的屋子里充斥着彼此的笑声。
因为瘦的缘故，所以你的重量显然不够阻挡我的恶作剧，你从来都奈何不了我，
总是常常被我抱起来扔在床上，大大的四角裤裤被我轻轻松松的就扒了下来，
你一边遮掩，一边鬼吼鬼叫地扑向我，追得我满屋子乱跑，然后是我上气不接下气的一阵狂笑，
导致后来只要我一心有不轨的接近你时，你总是紧张地揪着我，猜测我的下一步动机会是什么。
晚上的时候，原本多少有点暧昧的那些事情，到了我们俩手里最后总是被弄得很搞笑，像是在玩一样。
也有的时候，我因为受不了那种疼痛，会毫不留情的一脚把你给揣下去，结果当然可想而知。
那些日子里，我们都单纯地快乐着，不知天高地厚。
双方的父母当然也知道了这件事，你家里更是迫不及待的想要见见我。于是，两个月后我们回家了。
故事难免会落入俗套，我成功的俘虏了你所有的家人，包括小到几岁的孩子。
而你，也许是因为不习惯我们家的衣食住行，也许是因为不同的人文风俗，也许是你的个性问题，
在我家的短短几天，你最终还是宣告失败，连我也因为你在我们家的表现实在不如人意而有点生气，
毕竟有哪个女孩子会不希望自已的男朋友第一次出现在家人面前时可以表现得无懈可击呢？
所以回来后我们只得各自搬回宿舍，因为两家书香门弟的家庭背景根本就不同意我们不顾世俗的做法。
我努力向父母解释希望可以争取他们的祝福，他们却觉得你存在着诸多缺点有待改进，就这样僵持着。
新年的时候我只好独自回了一趟家，跟父母撒娇磨泡了一阵，仍不见成效。给你的电话也相对的少了。
第一次，我狠下心跟你提出了分手，电话那端的你伤心的哭着，天昏地暗般。
等我急冲冲地冲进你们宿舍的时候，你正用被子蒙着头，一直一直抽泣枕头都湿了大半，还叫着头疼，
我心都酸起泡泡来了，轻轻地抱着你的头拥在怀里，一直一直安慰着像个孩子般的你，喂水给你。
过了不久，你就找了一份新的工作离开我们公司，而我的工作任务却越来越繁重压抑了起来。
你新的公司隔了好远好远，坐车差不多要一个多小时，所以你要每隔一两个星期才回来一次，
回来那么一次却连可以落脚的地方都没有，只能在街上随便找个住处，花费却一点也不便宜。
于是，我决定要给你一个惊喜。忙碌了整整一个多星期差点没把我给累死，但总算是大功告成。
等你再回来的时候，我牵着你一直一直在大街小巷里穿梭，然后停在一间小屋子面前。
我要你闭上眼睛，等我开开门后再睁开眼睛......
你惊叫着不可置信地看着我，然后开心地抱着我转圈，害得我尖叫。我知道，那一刻你很满足。
我给了你一个温馨而美丽的家。虽然它是廉价的，但我相信那是天堂，因为它凝聚了所有我的深情。
那时候能租的房子还真是少啊！每天下班后都在大街小巷里挨家挨户的去问是否有房可以出租，
再到付定金，房间的打扫，大的家电和用品的搬运，和新的日常用品的选购，我完成得很辛苦。
但房间里的每个小小的角落都经过我精心的布置，让人眼前一亮。那天晚上，你显得特别激动。
等你返回公司后，我却只能一个人住在家里，从来没有过的恐惧。
窗外的异响，深夜还不消失的重重的脚步声，我从不敢关灯再睡觉，该死的有时候却会停电。
一个月后，我便完全能适应了这种生活，至少不会再那么怕黑了。
慢慢的，你回家的次数越来越多，一个星期，有时候甚至三天两头回来一次。
你偶尔也会带你的兄弟回家来玩或是喝酒，他们越是羡慕你就越得意。我知道，你是以我为荣的。
那是一生都不会被忘记的一段快乐的日子。
每次我总是算好你快要到家的时间，然后傻傻的蹲在院子里，眼巴巴的看着你回来的必经之道，
倒数着你回来的分分秒秒，你一回来，我必定先扑进你的怀里，撒会娇亲热一会才放手。
你每次回家的时候，我都好希望可以在家里为你做好饭菜等你一回来就可以吃到，
尽管当时的我连菜都不会买，锅里的油烧得兹兹作响的时候，我会吓得把锅铲和手里的菜都给扔掉。
每天晚上的电话和短消息，总是缠缠绵绵，没完没了。
喜欢跟你一起洗澡，你总是把水鼓捣得哗啦哗啦响，溅得别人一身是水，还乐不开支，
喜欢帮你洗头发，微微卷起的头发质感很好，你却总喜欢背着我把它剪得短短的，害我难过，
喜欢帮你买衣服，你所有的衣服都是我逛遍大街小巷之后选好的，因为我知道哪些适合你穿，
最喜欢抱着你睡，你的头轻轻的，抱着一点都不觉得累，你总是抗议说你又不是女孩子，抗议无效。
最喜欢看你做菜的时候熟练的样子，做好的菜我必定说很好很好吃，然后全部都吃光光。
你偶尔会帮我洗衣服，感动得我好窝心，可惜偶尔的意思即是极少次，
你偶尔还会帮我洗碗，让我觉得窃喜，呵呵，原来你也不介意当一次家庭主男嘛！
例行的肚子痛的时候，你总是把手轻轻的放在我的肚子按摩，说不痛了不痛了，我就会真的不痛了，
冬天的时候，你还会帮我烧好热水后再让我洗脸，你说用冷水不好，
你把我惹哭之后又总是厚着脸皮来哄我，让人哭也不是，笑也不是，
也有的时候，你是真的把我气得连话都说不出来，也许，就是那时埋藏下了定时炸弹。
时间慢慢的滑过，父母尊重了我的选择，只希望我过得幸福。
于是在你家人的催促之下，他们开始论及婚嫁，甚至开始想像将来的小宝贝，并讨论是男还是女好，
然而，我突然有了一种恐惧感，19岁的我根本都还没有做好为人妇的准备，我开始郁闷并烦燥，
你每次都抱怨我为什么不答应你父母的要求，害他们一而再再而三地来电话催促，不得安宁，
我只能推脱说再等等好吗，再过两年也不迟啊，我现在还不想这么早就结婚，
你开始不能理解，开始变得多疑起来，我们也开始围绕这个问题而争吵，愈演愈烈。
我不禁开始认真的思索，真的要结婚吗？老实说，你确实还有很多让我无法容忍的缺点，我迷惑了。
3月20号我辞职了，因为实在受不了公司的不公平与让人喘不过气来的压力。
整整在家里窝了一个月之后，本来准备去你们公司上班的我还是决定先回家玩一段时间，
因为爸爸妈妈要我必须回家过二十岁生日，这是命令。
4月20号我们退掉了住了整整一年的小屋，我回了家，而你，却因为公司的搬迁而未能一同陪我回去。
或许，有些事情是命中注定了的，一如我们，注定了就不能在一起。
生日那天，你不能回来不说，连你的家人也一个都没来，只是早上来了一个电话。
我的父母包括满堂的亲戚朋友根本都不能理解怎么会这样，因为本来是要趁我生日决定我们的婚事的，
我妈妈大发雷霆，认定你的家人根本就没有重视我的意思，要不然怎么会连我二十岁生日都不来，
再联想起你以往的给我家人留下的不佳印象，连我想再为你解释些什么也是多余的了。
家里有学生时代最好的朋友，忍不住跟她聊起你，她只是问了我几个很简单的问题，
然后跟她说了几件我认为你做得不对的事情，她斩钉截铁的告诉我，这样的人，绝对不能嫁！
每个人，每个人全部都告诉我，你的性格本身就有问题，
其实我早就知道，你的性格有些时候确实不怎么好，但是我觉得我应该包容。
你能想像吗？所有的人都告诉我，有些事情不能容忍，这关系到以后一生的幸福。
我没有人可以拿来跟你作比较，看看你做的事情是不是真的不可以原谅，因为你是我的第一个男朋友。
在家里跟你的联系越来越少了，你的电话也不多，感情，也慢慢变得生疏了起来，
连我自己都糊涂了，不确定了，动摇了，甚至绝望了。
一个多月后，我又回到了你身边，只因为你的一句：
你回来吧，我好想你啊，每天都不能睡好，我特地为你挑了你最喜欢的粉红色的床，我找了好久哦！
是的，我不忍心，不忍心就这样丢下你。所以我又义无反顾的去了你那里。
来火车站接我的你很激动，你抱着我开心得不得了，说坏家伙，变这么黑了呢！你也明显又瘦了一些，
新的住处很大却很陌生，因为你公司搬迁到了另一个城市，一个对我而言全然陌生的城市。
你每天都要上班，而我只能一直窝在家里发呆或是听歌或是睡觉，或是看电视，百般无聊，
你回来以后总在玩游戏，把我晾在一边无人问津。
如果和我聊起来，到最后也总会把我惹得很生气，真的很生气，气到一个人睡地板。
莫名的生气，让我终于萌发了可怕的想法，不能再这样下去了，或许我离开，会不会更好一点。
这个城市里也有我以前玩得很好的同学，她们叫我过去玩，而且说有很轻松的工作哦。
我动心了，就在一个几乎决裂的晚上，我暗暗准备好了履历表，约好在同学生日的那天过去看看。
结果却又出了意外。你爸爸出车祸受伤，而且还是肇事的那一方，你心急如焚却不能请假回家，
于是，我自告奋勇由我回家探望你爸爸妈妈。收拾了行李你送我到火车上，临别时还依依不舍。
下火车的时候，已经没有去你家的车了，给你爸妈去了电话说明情况后我钻进了一家网吧呆着。
才一上线就看到你的人头在一个劲晃动，还有你担心的模样，我好感动，
已经是12点多了，我逼着你去睡觉，因为你第二天还要上班，而且你也是在家门口楼下的那间网吧里。
凌晨1点多的时候，突然看到我哥哥还在线，就跟他聊了起来，并告诉了他我在哪里，
哥哥提起你，他说之前他一直没有过问我和你之间的事，但是也知道个大概，他问我想清楚了没有。
我说我不知道，我现在一点也不确定自已的想法，于是，我又简单跟他说了一些事情。
结果不出意料，连我一向最敬重的哥哥竟也郑重的告诉我说，你还是不行，我不禁呆住了。
去到你家，你父母自然高兴而且对我很好，买了很多吃的回来。
你父母开始盘查我的想法和决定，害我几乎招架不住。他们不是你，我不知道该怎么去说，
哥哥的话还一直在我耳边盘旋着，我突然害怕了，本能地向他求救，他说如果不想呆你就别呆在那里。
于是，我跟你爸爸妈妈说，我妈妈说要我回家，我要回去了，他们本能的反应就是：
你是不想跟我们家儿子在一起了对吧！我无法否认。他们开始变得尖锐了起来，害我如坐针毡般难受。
经过了你父母的一番讨论过后，他们决定了，好，你不跟我儿子在一起我们也没办法了，你回去吧。
我一夜没睡第二天大清早就匆匆忙忙地逃离了你家，接着失踪了两天，才回到你住的地方。
这个时候的我已经确定我的想法，我要离开，先去投奔我的同学好了。
于是，下了火车我知道你还在上班，我偷偷的溜回家，开始整理我必备的东西。
正在我手忙脚乱的时候，你回来了，看到我的第一个反应就是吓得一屁股坐在地上。
然后你发现我在整理衣物，你抓着我的手说：你这几天去哪里了，爸妈说你回家了，
你家里人却说你没回家，为什么要吓我啊，我几天几夜都没睡了，到处打电话找你。
我不知道该说些什么，只说我等下就走。你一听就抓狂了，拼了命的拦住我。
你哭我也哭，你拼命的拖我，我拼命的挣扎闹得天翻地覆，拉锯战了一下午你没去上班，我也没走成。
到后来你哭诉着挽留，声音都变了，哭说你知道你不对，说你以前所有的错以后全部都会改，
甚至威胁着用刀子去划自已的手腕，我去抢却被刀尖戳伤了手指，
你吓得魂飞魄散，抓着我受伤的手放在嘴里，说着对不起，对不起。我再也坚持不下去了，崩溃了。
我抱着你的头喃喃的念着：我不走了不走了，我们都累了，窗外，已经是天黑了。
你陪我去冲凉，然后去超市买了护肤品，去夜市买了吃的，我一直挽着你的手，心痛，心痛的沉默着。
第二天早上，你一步三回头地去上班了，说我去上班咯！我犹豫着下楼，打了电话给哥哥，我问他：
“他不让我走，他说他会改，我如果真的走了的话他会死掉的！我已经答应他不走了。”
我哥只说了一句话，如果他是这样的话你非走不可！你做事情不要这么拖泥带水的。
我又打了电话给我的同学，她说，不要再犹豫不决了！你现在就过来！马上走！我车站去接你。
我想我一定疯了。上楼后，我胡乱的塞了点东西在箱子里留了张字条就夺门而出了，那天，7月1日。
同学见着了，当天也去面试了，却因为个子不够高而被她公司拒绝了，我欲哭无泪，只有一个念头：
我想回去！我要回去！我同学拖着我说：你现在不能再回去了，你放心吧，我一定会帮你找个工作的。
我开始默默的掉眼泪，担心着知道我离开后的你会是怎样的痛苦，担心你会想不开，担心......
第二天，我又去面试了另外一个职位，她们说让我先等通知。深受打击的我几乎要承受不住。
我想无论如何，我也要回去！回到他身边去！却接到了妈妈从家里打来的电话。很激动的声音。
“你现在在哪里，怎么样了，找到工作了吗？”“没有，我刚去面试了，好像不行。”带着哭腔。
“你是不是想再回去啊，不管怎么样再辛苦你绝对不能回去！他们家竟跟我拍桌子！
他家儿子好像不见了竟来问我要人哪！说话一点素质都没有，XX说你浪费了他两万，
浪费了他三年的青春，说你是骗子！.....”
接完这个电话，当时的我只觉得天都要塌下了，我不相信你会说这样的话，我真的不相信！
如果我的离开，换来的只是你的一句浪费了你的时间，浪费了你的金钱，让我情何以堪！
我以为你会伤心，没想到你只是这样而已，这样叫我还怎么能再回去你身边！我知道我回不去了。
一个月后，我到了上海，跟我哥哥在一起。就这样又过了一个多月。
脑子里记得你的电话，怎么忘也忘不掉，却使终不敢拨通，我怕，我怕听到你的声音我会疯掉！
但我还是忍不住发了信息给你，用新的手机号码。你马上回过来了，我假装是你曾经的前任女友。
试探着用我说话的语气问了你几句无关痛痒的话，你竟然一点也没查觉出来是我，傻傻的。
后来我还是告诉你了，你惊叫，电话马上就过来了，听着你的声音，我的心痛着，好痛好痛。
你跟我说你找了我整整七天，也整整失踪了七天。我问你，为什么说那样的话，
你说你没有，当时，你看到字条之后就直奔两个火车站，没找到之后又去了我提过的那个同学那里。
你没有地址只知道那个车站，所以你一直呆在那个车站附近游荡，要不然就在网吧待着等我上线。
连你爸爸妈妈都不知道你去了哪里，你又怎么会打那样的电话去我家呢！
我目瞪口呆，因为，我同学的地址就在那个车站附近，而我们也经常在那里出入，竟一次也没碰上。
如果我知道你找了我七天，如果我知道你就在车站附近，我也许早就回到你身边了，只可惜天意。
而现在，已经不可能了。我们两个在电话里哭了又笑笑了又哭，像疯子一样。足足说了两三个小时。
你笑着说原来我在你身边的时候你这么听话，不抽烟，不玩游戏，除了我连女的朋友也没有。
你说你现在成了坏人，每天就与游戏为伍，而且还是我以前爱玩的那个游戏，劲舞。
你说你差点死掉，你逼问我为什么不能再回头，我只有苦笑。天知道为什么。
到如今，我不敢再联系你，虽然有彼此的电话。
如果不能爱，那就别爱吧！已经错过的感情永远无法再回头，只希望你可以过得比我好一点。
相信时间和空间会是治疗伤痛的最好的办法，我也会忘记这份痛苦。
也许会，也许不会。 |
|